Вы — настоящий мастер своего дела, вы лучше всего умеете запугивать подчиненных и жестоко расправляться с врагами, и это доставляет вам удовольствие так же, как и игра с вашей любимой собакой. Но одновременно вы четко выполняете указания, хотя довольно инициативны, особенно в изготовлении способов допроса и казни. Внутренне вам плевать на Германию и все такое, вы — убийца высшей пробы, снимаю перед вами шляпу!



взяла этот милый тестик у Тарокли))))



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0001C1000002

@музыка: Сеtи-Smile!

@настроение: Ахаха!

---

Кратко о сегодня:

Опоздала на дежурство

ур1)ОБЖ-учим конспект по истории,разбирали ампулы для пронюха воздуха

ур2)ИСТОРИЯ-учим конспект по истории,разбираем Николая

ур3)АЛГЕБРА-учим конспект по истории ,административнвную к\р,списываю у Грыза, собираю Николая.

ур4)АЛГЕБРА-продолжаю эксплуатировать Грыза,учу конспект по истории,Хочу поспорить с Аксеновым на 200р, что у меня бутет 2, он ставит на 3 , можно считать, что я выиграла!

ур5)ОБЖ-сидим в тире, жрем булки, трепемся, ржем

ур6)ИСТОРИЯ-учим конспект по истории.Страдаем хней, пишем тест

ур7)ГЕОМЕТРИЯ-Не учим конспект по истории.трепемся с Грызом



После школы-жрем мороженое,гуляем, сидим у меня, собираем лехин велосипед и качаем шины.Катаемся.





вроде можно построчить, но совесть непозволяет еще что-то писать....

@настроение: ломашное

---

Эх...А 3 дня еазад у вербы появились почки.

мы видели!))

---

Пойду с горя помоюсь! к утру буду готова для гуляния. если вылезу к этому времени

---

Щит. ненавижу...ненавижуненавижу подставы. какие-бы они нибыли. пусть бытовые, пусть мелкие и незначительные, но ЭТО ПОДЛО! меня это бесит. ужасно. тем паче если эта подстава от твоих-же друзей.скотство

Таких-бы переубивала! даже друзей! я в некоторых случаях могу понять человека, но оправдать-никогда. все, ВСЕ подставы,мелкие и неочень, я запоминаю. знаю от кого и каких ждать. вот так подумала и поняла, что половина моих знакомых и даже друзей могут меня подставить. даже не имея злого умысла. Я терплю. но когда нибудь все это выплеснется.И я уже не буду делить на правых и виноватых. все попадут под горячую руку и тогда мне будет глубоко пофиг кто и что обо мне подумает.все в щепки лететь будет.

бесит!!!!!

@настроение: дайте пушку!...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ха-ха!...

вот странные чувства.Думала, что всегда знала этого человека лучше, чкм все остальные.И пусть я его давно не видела, но недавно разговаривала. Никто не знает почему.А мне позвонили последней. как раз узнать почему. Типа он со мной последний говорил.Походу прощался. последние пару месяцев в АЛсаде даже не появлялся.И разговаривал походу только со мной.

почему так всегда. хочется плакать, но понимаеш, что возможно этот человек выбрал верный путь.ЭТОТ человек никогда не бросал слова на ветер, и то, что он сделал видимо было не зря.Невозможно понять, как столь жизнерадостный человек мог это сделать.Почему не прыгнул?почему не утопился?почему повесился? почему меня обвинили в том, что это произошло.Я мать героиня? я уже больше года не появляюсь в центре. Я за него рада. я знаю, что это не напрасно.

---

Вчера.

АААА!!!Джопа!Сидела на инфе и мне как всегда достался глючный комп! делали графики по популяции всяких, там беллочек, лисичек..есесно все только приблизительно знают как это делать. А Грыз, замуенный ходил по классу(гад! умудрился !СЛУЧАЙНО! сделать все задания. и помочь никому не может ибо не знает как!)Стала давить ,на и без того ,расшатанную психику Грыза , что б он хоть частично мне помог..Моими усилиями было сделано ВСЕ ! Однако получилась как всегда какая-то жопа.Формула одна, цифры у всех одинаковые, а у меня жопа какая-то а не числа!-00000,100100.....гррр! ну ниче! Грыз все-таки был воодружен за комп и каким-то чудом сделан график.Хотя все-равно лажа получилась. График у меня сооовсем другой. А старпер мне 4 поставил.но я и этому рада была.А он еще подходит и говорит:а ты исследуй функцию.Чтоб график воттакивоттаквоттак шел!

Чудом просто не послала его!эх))

Седня.

ЭХ!мысля путается! буду кратка.

Пыталась заставить Гаранина прыгать зайчиком по столовой за завтрак(обещал потом)

Силами Золина была решена административка по физике

Нвглый треп на химии(в троем за одной партой трепалисьтрепались оо разнойразной хренихрени.таким вот макаром)

Треп и смех с училкой по англишу

На нас хотят ставить эксперимент!

Гайкин долбеж меня песенкой о барсуке, тарзане и петросяне

Алгеброедальный маразм

Чтение на литре книжки пофилософии вместо войны и мира



короче день насыщеный.

О! и конечно наиинтереснейшее событие! Я проколола таки Ленке руку! Рука пока не отнялась и шевелиться, хотя естьт варианты..буга-га-га-га!

---

Спец для Таркли: где живет счастье?

нуу..ээ..счастье живет под стулом!А еще иногда под шкафом и на балконе, короче, там где мы его меньше всего ищем.Так, что счастье лучше искать в мусорном ведре(а вдруг там ты найдеш пару тысченок баксов?) или за диваном(вдруг там окажуться твои любимые носки?) Все счастье ужасно таинственно-банально, так, что главное его не искать, а слегка подьискивать, тогда оно сдохнет от нетерпения и само выбежет!вот так!

---

УВ.ГРАЖДАНЕ!

Граждане...я, эм..мягко говоря в некой растерянности..

посоветуйте, куда пойти учиться. после 10кл. Только вы уж как нить свой ответ обоснуйте, а то простое голосование мне малоло чем поможет..

Вопрос: В какой колледж пойти?

1. Туристический		1	(10%)
2. Менеджмент		1	(10%)
3. Правовой		1	(10%)
4. На плотника. (я серьезно)		2	(20%)
5. Психолог		3	(30%)
6. Критик(хотя мне это особо не грозит)		1	(10%)
7. свой в комменты		1	(10%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 8

---

Хули сие здеся?!

Вот прусь я ща домойи, спускаюсь с горки, смотрю на окна...а там! А они! ну, короче не горят! "Вот-думаю-жопа какая..они, предки свалили, а ключей у меня нет..ну, лан..мож сразу к Лехе припереться?Неее прорверить надо.."

Подхожу ближе к подьезду и вижу такую картину:Все из дома высыпали и стоят...

Мысль первая: эээ..кто-то умер?

мысль вторая: нее столько-бы народ не вывалило..

мысль третья: митинг?

мысль четвертая: Да какого хрена они там стоят?!

мысль пятая: терракт!Мать!

мысль шестая(бредовая): инет вырубили!

мысль седьмая: мда.. мысль шестая явно бредовая..

Дальше я нестала терзать себя сомнениями и решила пойти проверить....

Подхожу ближе к подьезду и слышу "

ну, так, что будем домофон ставить или нет?"

мысль восьмая: *цензура* цензура* да какого *цензура* я так летела?!!

разобралась с предками, забрала у них ключи и домой повалила...

мысль девятая: сварить, не сварить?вот в чем вопрос! пельмешки Русский хит! будеш весел, будеш сыт!

мысль десятая: неее надо отказаться от этой сомнительной идеи..

мысль одинадцатая: а почему в 1998 запретили к названиям фирм делать приставку "..&Co"

@музыка: Чиж&Co-день рождения

@настроение: мысль седьмая...

---

Мысли в слух. Дубль-3

Краткое рассуждение по поводу зависти.

Свободное предпринимательство, как мы его понимаем, заключается в том, что человеку позволено стать настолько богатым, насколько ему хочется. Многие считают своим долгом быть богаче, чем их незримый предел. Но предел все же есть. Получается человек богат на столько на сколько может выдержать свое богатство или знает, как с ним поступить.

Главное уравнение заключается в том, что Я=ТЫ. Главная зависть- я меньше, чем ты.

Получается, что людьми шедшими под лозунгом «все отнять и поделить», управляла банальная зависть.

Значит зависть вершит историю и является одной из форм движения?

Подискутируем на эту тему?

---

Мысли в слух. Дубль 2

1)Что бы хорошо соврать нужно поверить в собственную ложь

2)Лучше ужасный конец, чем ужас бес конца

3)Все люди равны. Но кто-то равнее других.

4)Есть вещи поважнее денег, но без денег эти вещи не купить(мысль циничная)

5)Необязательно уметь хорошо работать. Важно хорошо делать вид, что ты работаешь.(мысль халявная)

6)пока человек не нашел себя ему нечего терять(мысль не моя,но очень понравилась)

7)Даже в плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать

8)Легче найти смысл жизни, чем 100 доллраров

9)В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места



Все мысли скомпанованы и уложены в лучшем виде

Скучно…………………………………………………………………………………

---

Жопство! Уже ,наверное, все мое избранное сходило на Ледниковый период-2. Я тож хотю! А еще в придачу к этому я хочу комнату-самоубиранку и тетрадку-самописку, а к этому комплекту еще че нить умное ,например учебник-самочитайкуивмозгзабивайку. ХАТЮ!

Первый день учебы, а меня уже умудрилась послать баба Зоя. Опоздала-то всего на 4 минуты! я засекала. Ну это даже к лучшему. Свалила с последней алгебры с чистой совестью.И пусть только вякнет потом, что я сама ушла! У меня свидетелей целый класс.

Вот ща пойду и сделаю ее! Эту литературу с непонятным заданием! И пущай все в щепки летит!

@музыка: Телевизор в соседней комнате:Антонио, форалдо!

@настроение: Забубенно улетающее

---

Уехала…!наконец-то! Хм..не сказать, что это было ужасно, но скучно точно было..в конце-концов ей 11. Я понимала все ее состояние до каждой детали..старалась ей как-то помоч, ведь гулять она ходит максимум раз в 2 недели. Сначала было смешно слушать, как она говорит про мальчика который ей понравился, а потом просто почувствовала, то отношение к нему. МатьЁ! Как она чиста! Ну..не совсем конечно..но все же. Она среднестатистический НОРМАЛЬНЫЙ(даже слишком) ребенок, иногда я ужасаюсь, как можно не валяться в снегу, не бросаться ветками и всякой хней, в ее то возрасте.Прям какое-то надуманное взросление. Понимаю, что у нее нет детства. Она не понимает, что извазюкаться в грязи и покидать в прохожих снежки это весело. Единственное развлечение это школа. Только там она может поговорить со сверстниками и побеситься(если брожение по коридору можно назвать бесиловкой). Ей непонятно, как такая дылда как я может гоняться за попрыгунчиком по лужам, снегу и грязи, испачкаться, и быть при этом довольной. Конечно пример старшей сестры через какое-то время начал отражаться и на младшей,но шагнуть в снег-катастрофа, наступить в лужу-паника,а уж про грязь я вообще молчу. За то к концу вечера мы пoиграли с ней носком в футбол . Столько радости! Она уехала.С одной стороны я рада, а с другой ощущаеш, что она опять запрется в комнате и неделями небудет выходить…Господи! Откуда они такие правильные беруться?!

---

http://www.groke.ru/psix.html ЭТО МЫ!!!

---

http://summermeter.com/

Вот с сообщества…эх! Граждане! А не так-же много осталось!

---

сперла где-то. оч понравилось

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:

- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

- Изображайте бешеный страх перед степлерами.

- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

- Подпевайте певцам в опере.

- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

- Дней за пять до выполнения предыдущего пункта скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.



У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО? (хотя это явно не про вас)

- Пробегитесь по офису во всю прыть.

- Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

- Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменяться.

- В течение часа называйте каждого обратившегося к вам сотрудника Коляном

- Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

- Ходите по офису боком.

- Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.

- Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

- Зайдите в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на вас с нарастающим раздражением, 10 раз включите и выключите свет.



Способы развлечься во время переговоров

- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

- Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

- Вдумчиво брить одно из запястий.

- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

- Шумно булькая, полоскать горло водой.

- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

---

если вы найдете свой ник в списке, то, пожалуйста, вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас.

Лебедева

Оксановна

K'uro

[миандра]

ilives

Список можно еще продолжать,но осталось вписать еще имя чаловека, который меня почемуто очень заинтересовал это my solace

---

Добрая сказка про доктора Айболита

ПРОЛОГ

Пришла весна,ну, вообщем, оставим формальности по поводу сосулек, почек, и прочей хрени, которая ознаменовывает подобное событие. Самое главное, что с юга начала лететь всякая мразь! Летели утки, гуси, журавли, дрозды, скворцы, дятлы, пингвины, попугаи и страусы. Не! им на юге было ништяк, но сам факт наступления весны сподвиг их с него лететь!Им было пофигу, что они живут на севере и некоторые даже не умеют летать. Они ЛЕТЕЛИ и с этим ничего нельзя было сделать.

Именно это событие сыградо злую шутку с обитателями леса.Они охренели от такого неожиданного хамства со стороны пернатых и у многих на этой почве начались психические отклонения.Только что отошедшие от зимней спячки животные, продрав свои глаза ,наблюдая на кронах еще нераспустившихся деревьев непринужденно тусующихся пингвинов, мило общающихся со страусами и попугаями, двигались умом моментально, и как говориться шиза начала косить их и без того нестройные ряды.

На лесном совете было решено засунуть свою гордость подальше в задницу и позвать на помощь старого доброго доктора Айболита.

глава1

ДОЬРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ

В небе светило солнце.Узкая тропинка вела сквозь чащу леса. Старый, но очень шустрый зоофил со стажем по кличке Айболит весело насвистывал похоронный марш, тащил за спиной огромный рюкзак, доверху набитый слабительным,градусниками и галопередолом.Ему было глубоко наплевать, что все таблетки перемешались.Подобное недоразумение даже забавляло его.Про себя он называл это русской рулеткой.Подобные приколы он отмачивал еще в ветеринарной школе.Вообще надо отметить, что Айболит был достаточно веселым человекрм и абажал всякие шуики и розыгрыши.Будучи студентом он со своим другом Чикатилой очень часто устараивал всякие забавы. Но не будем мурыжить сомнительное прошлое доктора, направляющегося спасать бедных животных,застигнутых в расплох шизонедугом.

Так вот. Встретели доктора в лесу как то странно...Точно нельзя сказать,что так насторожило зверей в облике их спасителя. Толи касяк, которым доктор дымил, как магистральный паровоз, то ли до неприличия большой охотничий нож для разделки туш, вызывающе болтающийся у него на поясе.Однако делать было нечего и звери потихоньку начали собираться на поляне. Айболит же с деловитым видом принялся обтягивать поляну колючей проволкой...

глава2

ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Открытие больницы проходило под неприрывный гвалт заполонивших лес экзотических подонков, к тому времени пообломавших на деревьях все ветки и нагло шатающихся по земле.После торжественного разрезания растянутой на входе змеи Айболит обьявил о начале приема.

Первым пациентом был медведь. На вопросы врача несчастный только опасливо озирался по сторонам и жалобно чирикал.Однако после того как заботливым доктороммишке был засунут в ж.пу большой градусник, тот раскрыл свое хайло, из когторого вывалился полудохлый воробей и хозяин леса был с позором изгнан, обвиненный в симулянстве.

Со следующим пациентом дела обстояли немного сложнее.Пришедшая на ципочках свинья со страдальческим видом на лице заявила,что она панически боиться чрать и терпит уже вторую неделю.В следующую же минуту животное было госпитализированно, а доктор так и несмог успокоиться.Он прыгал вокруг несчастной свинки и дико хохотал, угрожая дать ей слабительного.

Понемногу в больницу начали прибывать пациенты.Среди них была лиса, поймавшаи в речке рыбину.Которая вместо того чтоб ее сожрать просто исступлено тыкала в нее ножем пока рыбка не стухла и не развалилась.Был и лось, возомнивший себя сверхчувствительным локатором ПВО, которого притащили ошалевшие солдаты из ближайшей части.

Можно долго еще перечислять персонажей, материлизовавшихся в этот памятный день.Ёжик скинхед,ненавидивший все черное, в связи с чем постоянно пытавшейся откусить себе нос.Белочка,обьявившая себя лужей, валяющаяся на земле и самозабвенно булькающая.Снигирь камикадзе, который с диким воплем "банзааай!" вбубенился в грызло доктору, отчего потерял сознание на несколько часов.Ущербом же для доктора,которому устроили столь ужасающий терракт, был только помявшийся очередной косяк.Ослик олигофрен и олененок даун(эти кадры просто тупо мычали и плевались.Противотанкового зайца пришлось придавить камнем, поскольку эта сволочь, натренированная на военной технике, без труда могла перекусить колючую проволку и тем самым нанести непоправимый урон звериному гетто.

Однако, поистине самым мистическим персонажем был парагвайский дятел без руля и ветрил.Он вошел на поляну торжественной походкой, кланяясь всем, как на вручении вражеского оскара.Увидев столь неуважительное отношение к своей персоне,доктор, ехидно улыбнувшись,полез в рюкзак за таблетками.

После пафосной и трогательной речи дятла звери восторженно рыдали, а бедная свинка упала в обморок.Сам оратор был от души накормлен таблетками и обматерен в особо извращенной форме.

Звери заподозрили неладное...

глава3

КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ?...

Новое утро задалось на редкость тихим и подозрительным...Сам факт присутствия на небе постепенно ползущего вверх солнца говорил только о том, что всем грозит кариес, хотя обычно это означало наступление нового дня.

Птицы, даже экзотические оккупанты, не бывшие в курсе дела, молчали, как пленные партизаны.В воздухе веяло смертью и перегаром.

Deadмастдай-профессиональный чучельник и член клуба зоокуклусклан, шел в гости к Айболиту.

В отличие от Айболита Мастдай не был велселым человеком и шуток не признавал.Изготовлением чучел он занимался с детства, еще во время войны.Будучи партизаном, он делал чучела из убитых фашистов, вставляя вместо глаз им разноцветные камушки.Самое любимое произведение Мастдая,была композиция Красная шапочка которое он так не решился показать публике, Ведь девочку,бабушку и двух охотников до сих пор ищут.

глава4

ПО ЛЕСУ ГУЛЯЕТ ЧРНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ.

Именнно маниакальная тяга к изготовлению чучел из всего живого сподвигла Deadамастдая посетить столь многообещающее заведение.Появление Мастдая на поляне вызвало цепную реакцию приступов истерики и обмороков у изолированных свихнувщихся зверушек.Они метались по клеткам, как скот на родео.Только дна свинья стояла по стойке смирно с зажмуренными глазами,держась за задницу и стонала.

Мастдай сел на пень."Ну здорово буй бобровый"-ласково произнес Dead."Что за бука бякская привеа тебя в наши края?"-стольже нецензурно продолжил он.В ответ Айболит с совершенно отрешенным видом вытащил из-за дерева жбан с медицинским спиртом.Больше в тот вечер глупых вопросов никто не задавал.

Всю ночь бухали 2 товарища, чьи беседы приводили зверей в тихий ужас.Мастдай плакался, что никто не понимает его творчества, а Айболит заявил, что мамонты сдохли от того, что вспотели, а динозавры просто от предрассудков.

Не будем описывать тот кошмар, творившийся в ту ночь на поляне, но отрывальсь они по полной.В итоге домучав животных оба выпубились.

глава5

МОЛЧАНЬЕ-ЗОЛОТО

Под деревом валялось 2 тела.Леденящие душу трусы в крупный панический горошек, торчащие из-под рубахи Мастдая,парализовали волю зверей.Они боялись лишний раз пошевелиться.

"Измена"-вдруг тихо процетировала свинка

"Засада"-прохрипел из-под камня противотанковый заяц.

"Воздух"-промычал невлубившийся в тему лось-локатор

"Завалите хавальники"-прошипела лиса, тем самым поставив точку в толь интелектуальной беседе.

Маньячка лиса понимала, что дело-труба, и что в любой момент проснувшиеся садюги могут сделать с ней даже покруче, чем то, что она учинила недавно с рыбкой.Надо было любым способом освободить противотанкового зайца.Только он мог прегрызть колючую проволку.

На помощь пришла мышка с алергией на нечто.Она пришла самая первая, но ее до сих пор никто не заметил.

Превозмогая свой страшный недуг, мышка подошла к зайцу и тихо саказала-"танки"...В следующую секунду,отшвырнув в сторрону камень, сплюснутый патриотический комок шерсти уже метался по лагерю, коцая зубами колючку.

"УРА!!"- начала было свинья, однако лиса воспользовалась выплюнутим воробьем.в качестве кляпа.Лиса хотела отомстить за столь необоснованные издевательства и заявила, что у нее есть план. На незамедлительный вопрос ослика олигофрена-"А сколько?" у воробья появился новый хозяин.Хитрая лисья рожа решила убить двух зайцев сразу.Ну, это сказано в переносном смысте, поскольку тут и одного проблематично было поймать...

Так вот, протестующая свинья была водружена лосем на дерево.Все попытки лося комментировать происходищее, мол,"Какого хрена поднимать на такую высоту столько свинины, да еще с навозом?" были пресечены.Лиса угрожала воробьем.

глава6

И СИЯ ПУЧИНА ПОГЛОТИЛА ИХ

"Давай,свинка,поросеночек, все это делают", уговаривал лось свинью, воодруженную над обидчиками. "Тварина ненавистная!Шашлык потенциальный!Сри сволочь!" не менее ласково подбадревала лиса.

И сия пучина поглотила обоих надзирателей зоокоцлагеря.они встали.Звери поняли, что дело пахнет, но отнюдь не керосином...

Все бы кончилось очень печально, но тут на поляне появмлось такое от чего клинонуло у всех.

Из леса вышло огромное, гладко выбритое нечто, с ног до головы обклееное живыми воробьями.Это нечто рычало как старый дизель и чирикало, как птичий рынок.

И без того расшатанные нервы зоофашистов невыдержали.И Айболит сМастдаем позорно ударились в бегство, воняя на весь лес и матерясь на латыни.

Так никто и не узнает, что они увидели в экстравагантно разряженном медведе, решившим доказать ,что он не симулянт, но известно только одно, что у солдат из ближайшей части нервы тоже были не железные.Да и латынь они не учили...А вот на бугущее гаавнно, матерящееся не по нащенски, отреагировали хорошо......



ТЗЕ ЕНД ТОВАРИСЧИ!

@настроение: руки о тклавы болят..ээ..